Все хотят любви, и взрослые и дети. А что такое любовь? В двух словах не опишешь, чувство многокомпонентное и многослойное, да и для каждого свое.

Мне откликается идея, что на самом деле глубинно мы хотим принятия и признания. Принятия себя таким, какой я есть со всеми своими слабостями, недостатками, теневыми сторонами.

Ребенку необходимо, чтобы взрослый транслировал ему, что он свой, что он на своем месте, что его принимают целиком. Это бесценный пример, который учит маленького человека принимать самого себя, несмотря ни на что.

К сожалению, мало кому повезло с таким примером в детстве. Вот и ходят взрослые дети, пряча всеми доступными их детской структуре способами свои нелицеприятные стороны от света.

А ведь быть Взрослым - это про целостность, а значит про то, что я признаю и принимаю абсолютно все, что во мне есть.

Где же взять такой опыт этого тотального принятия? Кому-то везет с другом, кому-то с любимым человеком, а кому-то с психотерапевтом. Потому что терапия, она именно про этот опыт - абсолютного принятия человека без оценок и осуждений. Это процесс, в котором клиенту дается возможность научиться видеть себя целиком и стать к себе добрым, терпимым, принимающим, бережным, любящим, наконец.

И тогда обретается чувство целостности и устойчивости, легче закрываются внутренние дефициты и раны, исцеляется Душа. На мой взгляд - это ключевая функция психотерапевтического процесса

Как объяснить другому человеку, что мне неприятно/больно/обидно/не нравится его поведение/я так не хочу или хочу по-другому? На каждой второй сессии, если не на первой звучит похожий вопрос.

Ртом, друзья, прям вот так вот словами, взять и сказать, что конкретно не устраивает.

Большинство проблем в отношениях от того, что люди не умеют разговаривать. При чем речь идет о близких людях, с которыми, казалось бы, необходима открытость и честный контакт. Но мы выбираем замалчивать, терпеть, думать, что, мол, и сам мог бы догадаться, чем я не доволен, стесняться говорить о неприятных чувствах и запихивать их куда-то поглубже.

Но как известно, все запиханное рано или поздно всплывет в виде невроза или скандала. Когда долго копишь недовольство в надежде, что «само рассосется», и «мы же взрослые люди», «все и так понятно», приводит это обычно к более катастрофическим последствиям.

Поскольку, эмоции, когда их много, не позволят провести диалог конструктивно, а накроют медным тазом и вас и оппонента.

Правильнее учиться разговаривать в моменте, ровно и спокойно, объясняя, что конкретно с вами происходит. Только так можно формировать взрослые, целостные и прочные связи.

Жалко, что не учат в школе, как общаться с людьми. По мне так, это ключевой навык для качественной жизни.

Но зато этому учатся в терапии, там безопасно и можно потихоньку подавать голос или наоборот понижать градус напряжения, чтобы иметь возможность объясниться спокойно. А потом идти к своим любимым и практиковаться быть самим собой и решать вопросы диалогом до того, как они сметут вас обоих снежным комом и разрушат отношения.

Во всем виноваты родители. Эта идея проходит красной линией сквозь наше современное психологизированное общество.

В терапии без разбора детско-родительских отношений не обойтись. И так или иначе каждый клиент проходит через осознание тех «подарков», которые получил в семье. За этим осознанием часто приходит фаза гнева и отвержения, что естественно и необходимо.

Но бывает, что люди по тем или иным причинам решают зависнуть на этом этапе. Ну вроде, как виновные найдены, «я жертва детских травм, такова судьба».

Вот это большая ошибка, потому что осознание без принятия - это замороженный полуфабрикат в микроволновке. Есть можно, но не очень вкусно.

Родители у всех разные, детские истории тоже. Но выбор, как жить свою жизнь, принимаешь ты сам. И по факту родители дали тебе этот выбор. Да, как могли, у них там свой «огород», у тебя свой.

Не обязательно сажать там ту же картошку, можно клубнику или цветы. Вообще все можно. И это куда проще делать, отпустив прошлое, приняв его, как опыт и направив себя в настоящее и будущее.

И тогда твой «огород» будет другим, таким, каким ты хочешь. Он будет зависеть от твоих усилий, времени, любви, внимания и обязательно даст свои плоды.

Будьте хорошими хозяевами своего «огорода», друзья!